Cachi... ser o cachi no ser... he ahí el dilema de LA CACHIMBA. (Cachi la compro)

Como los gobernantes de este país no han tocado demasiado los clarinetes ya, pues piensan un poco más y ¡Zas! ¡Nos anuncian que, en breve, nos van a volver a subir el tabaco y el alcohol! (y ya, de paso, la luz, el gas y otras cositas más)

Digo yo si esta gente habla con los de “Coca-Cola” o ven en la tele los anuncios. Porque resulta que en esta gran compañía estaban por la labor de animarnos a todos a ACUDIR MÁS A LOS BARES y de convencernos de que LOS POLÍTICOS NO SON TAN MALOS (¡pobres incomprendidos!) ¡Mira que son bonitos los anuncios, leche! Pero, claro, tan bonitos (o tan reales) como una peli de Disney.

Bien… pues resulta que no voy a tener que dejar MI ADICCIÓN AL CHINCHÓN y al tabaco por cuestión de salud… ¡¡Es que voy a tener que dejarlos porque si no, no voy a poder comer por falta de dinero!!

Así que, dándole a la olla y dándole un poco más, me he propuesto: ¡¡COMPRAR UNA CACHIMBA!! E ir rellenándola de algo inocuo para ir dejando el vicio. He ido al estanco y pregunto al estanquero:

—Ni idea, chica… aquí los jovencitos me las compran pero… dudo yo que las rellenen de té.

—¿Y no vienen instrucciones dentro?

—Pues no, viene la cachimba y ya está.

—¡Jorobas! Y, ¿cómo me entero yo?

—Míralo en internet.

Y es que, en este país, cada vez somos más dados a CONSULTARLO TODO EN INTERNET.

“¿Se echa ajo al gazpacho?”: míralo en internet. “Parece que al chucho le baila un poco la cadera”: míralo en internet. “¿Cuántos años tenía Sharon Stone cuando rodó Instinto Básico?”: “los tuyos”. “¡Y una mierda!”: pues míralo en internet. “Últimamente me siento inflada”: míralo en internet…

Me sumerjo en ese maravilloso mundo de Google donde te presentan miles de opciones varias y diversas al tema “CACHIMBA”.

“Cachimba, definición”; “Cachimba de indio cabreao”; “Sorteo en ebay de la Cachimba de Toro Sentado”; “Como meterle a tu jefe una cachimba por el culo y soplar”; … / …

Afino los datos de la búsqueda. “Como preparar una cachimba sin tabaco”

Y me dirijo a un blog. Me he muerto de la risa, no sé si os hará gracia pero pincho, copio y pego la consulta y las respuestas:

CONSULTA:

“Hola a todos,

Tengo 14 años y mis amigas y yo hemos pensado en empezar a fumar. Pero, claro, nos da un poco cague que nos vaya a dar algo al pulmón así que hemos decidido comprar una cachimba y fumar solo agua perfumada. ¿Sabéis si eso es malo? Por favor, astenerse de dar respuestas estúpidas: esto es un tema muy serio.”

1a RESPUESTA:

“Anda y cómprate un perro, niña. ¡Con la de cosas que se pueden hacer y se te ocurre ésa!”

2a RESPUESTA:

“¿Agua perfumada? Chupa el frasco de colonia”

3a RESPUESTA:

“Con agua perfumada no la he probado pero si la rellenas de semen está de lujo, tía.”

4a RESPUESTA:

“Lo del semen es peor. No afecta al pulmón pero sí a la vagina. Y si es por vía oral, ¡lo mismo pillas una caries!”

5a RESPUESTA:

“¿Y preguntas si es malo fumar? No, mujer, no. No seas tan cagona. Eso es una leyenda urbana.

A ver si te da cague fumar, ¿para qué cojones te compras una cachimba?. Fumar envejece la piel, te da cáncer, se te ponen las uñas amarillas, te apesta el aliento, se te caen las tetas…

6a RESPUESTA (DE LA CONSULTANTE):

“Gilipollas, me da cague el TABACO, por eso pregunto si se puede rellenar de otra cosa aromática.”

7a RESPUESTA:

“Si metes un zurullo y le prendes fuego también tiene un buen aroma.”

8a y última RESPUESTA (DE LA CONSULTANTE):

“Aki la gente se cree muy guay con esas respuestas.”

Así que, ahí va mi conclusión: ¡¡QUE LE DEN POR EL CULO A LA CACHIMBA!! Me gastaré el dinero en chicles.