sábado, 2 de junio de 2012

Malditos ASCENSORES malditos

En el “curro” hay TRES ascensores. A uno lo llamo el ascensor del terror porque lo han chapado con madera (están haciendo obras y es para que no se dañe el cristal) y parece sacado de eso... de una peli de una casa encantada) Los otros dos son de cristal y tienen vistas a la calle (muy amenos, sí)
A las horas que llego (la hora de la comida) hay un “ambientazo que te cagas” en los ascensores. Nada parecido a los de mi casa que TODOS LOS VECINOS CORREN LOS 100 METROS LISOS para pillarlos y NO COINCIDIR CON NADIE… que, claro… no son tan rápidos, mucho más estrechos (no hay donde esconderse para evitar mirarnos cara a cara) y también es un edificio alto, que hay catorce pisazos y… ¿de qué vas a hablar durante el recorrido? “Pues sí, pues sí… hace fresquete hoy, ¿no?” No da para tanto tiempo el tema.
Unos suben de comer… Otros bajan a comer… Unos se van a fumar el cigarrito de después de comer… Otros se van a fumar el cigarrito de antes de comer… Unos se van a buscar la comida para comer allí… Otros se van a tomar el café de sobremesa…
En fin… lo suficiente para CAGARTE EN LA MADRE QUE PARIÓ A PANETE porque, como no paren pronto pues TERMINARÁS LLEGANDO TARDE.
En ocasiones, para uno en el bajo y, de repente, sale una persona, después otra, luego tres más… dos más un poco más tarde… tres, de nuevo, tres segundos inmediatamente después…. Vamos, que si has dejado salir a todos, miras adentro y te preguntas “¿Dónde estaba metida toda esa gente? ¿Quedará alguien más que yo no alcance a ver?”
Otras, resulta que después de esperar a que salgan LOS QUINCE TIPOS que andaban ahí metidos… miras y quedan dos más, que te sonríen e informan cordialmente: ----“Nosotros, bajamos al parking” (¡¡¡Qué salaejos!!!)
Y yo, para no perder la vez... pues me decanto por la opción inmediata: ---- "¡Huy! ¿bajais? Pues yo subo... pero es que me van a dar las uvas esperando a uno libre... bajo con vosotros".
Baaaaaaaaajoooooooooooo, luego suuuuuuuuuuuboooooooo…
Se para, de nuevo, en la planta de calle (claro, lo había llamado yo)
Suuuuuuubooooooooo, y, si no llevo gafas (la mayoría de las veces) pues ¡ZAS! me paso de largo!!! o de corto!!!! JOEEEEEIIIIIIIINNNNNN QUÉ CRUZ!!!!
Siempre lo arreglo con mi “SIMPATÍA NATURAL”… “Planta sextaaa, deportes, oportunidades… disfruten de nuestras rebajaaaas” (que digo yo que ¿p’a qué? Si ya he hecho el ridículo de sobra delante de un montón de desconocidos que SE HAN DADO CUENTA PERFECTAMENTE de que he bajado en dos que no eran la mía, he vuelto a subir… luego he descendido en la once para volver a ascender y PULSAR LA SEXTA PLANTA!!! ¿Qué necesidad hay de hacerlos desgüevarse de una más aún?
Eso, sin detallar los pormenores. Por ejemplo, que la recepcionista (¡Hola, Mari Lupe, jajajaja!) es una COTORRRRRRRA, como servidora. Y, cuando yo llego y pulso la tecla de llamada del ascensor) nos ponemos a hablar de a saber qué asuntillo, pero, obviamente y, aplicando la ley de Murphy, CUANDO LLEGA ÉSTE, aún no hemos terminado nuestra conversación. Por tanto, ¿Qué es lo que yo hago, tan “inteligentemente”?
PUES COLOCARME ENTRE LAS PUERTAS PARA QUE NO SE CIERREN.
Pero, las puertas, se cierran Y ME APLASTAN LOS HOMBROS!!!! (Ya os he dicho que es un aparato infernal)
La última vez que me pasó esto, después de echarse unas risas a mi costa, al subir me encuentro un e-mail… “A propósito de ascensores…” jajajaja! Es la nota que os publico a continuación:
Nombre Científico: Subidum pisus.
Hábitat: En cualquier piso con más de 3 plantas.
Organización: Atacan solos.
Actividad: Durante todo el día.
Dieta: Seres humanos.
Inteligencia: Se necesita mucha para saber subir y bajar pisos.
Aparición: Es omnipresente pero con límite (el mismo ascensor puede estar en todos los pisos de un edificio a la vez).
Armadura: Puertas de metal.
Ataques: Gillotina lateral o caída mortal.
Moral: Cuanto más suben más alta estará su moral.
Notas: Se sienten tan orgullosos cuando encierran entre sus fauces a un humano que incluso le incitan a pulsar el botón de emergencia para que todo el edificio se dé cuenta de que le ha atrapado.
Descripción: El ascensor es una especie de depredador carroñero amante de carne fresca o caliente empleado como arma de destrucción masiva o medio de transporte que está considerado extremadamente peligroso, y, normalmente, quién ha subido en alguno, que lo dudo, porque te come... está en peligro de muerte imminente de "accidente casual".
Hábitat: Aún queda gente que piensa que los ascensores viven en los edificios, no, no, no... todo eso es una put... mentira. En realidad los ascensores viven en la selva Hondureña, sur noroeste, pasando por un montón de mierda de mono, se encuentran el territorio de éstas criaturas tan terroríficas. En la selva se suelen alimentar de rinocerontes vivos, mierda de mono, habitantes de la selva, más habitantes de la selva, batidoras, plantaciones de droga,y algún que otro TitoMC.
Qué hacer si te atrapa un ascensor: Rezar por tu vida, luego al ver que no tiene efecto, perder toda esperanza y asumir tu terrible y dolorosa muerte...

Tipos de ascensores:
Ascensor Doméstico: "Normalmente" no suelen atacar a los usuarios de éste y conviven en perfecta armonía con los vecinos de la comunidad, aunque reciben numerosas amenazas de muerte anónimas... Está hecho de sustancia X, y produce efectos radiactivos.
Ascensor Salvaje: ¡Groar! (Una palabra lo describe todo)
Ascensor de oficina: Parecido al anterior, pero este sufre de ataques a su cerebro emitidos por una frecuencia de radio desconocida que hace que sus puertas no se abran en un buen rato. Suelen coincidir los ataques con cortes de luz en toda la ciudad, y aunque científicos de todo el mundo han estado intentando encontrar alguna relación entre los ataques y los cortes de luz, por más que se esfuerzan, los pobres no encuentran nada productivo... Los ascensores de empresas son diferentes. Son rápidos para que los currantes no pierdan el tiempo con tanto viaje. Lo malo, es que los hay demasiado rápidos, ya que hubo una vez que de la inercia que llevaba los gallumbos se me metieron en el ojete...
Ascensor de la muerte: Éste te atrae con una música acaramelada hacia dento de él, para que posteriormente te digiera con sus letales gases tóxicos y sus jugos gástricos. Si eres retrasado mental o deficiente el ascensor sabrá con que atraerte.
Ascensor del hospital: Los ascensores de los hospitales, son lentos con ganas. Coges uno en la planta baja con un dolor leve de barriga, y llegas a la 5ª planta con el estomago agujereado, del tiempo transcurrido. Eso sí, son enormes, hay espacio para practicar salto de longitud y te sobra sitio. Pues la verdad es que muy buenas sensaciones no te dan, subirte con alguien estirado a tu lado, y que lleva una etiqueta en el dedo gordo del pié.
Qué hacer para no aburrirse en un ascensor:
*Acercarse a un vecino y susurrar: La policía llegará de un momento a otro.
*Leer la Biblia en voz alta y despacio.
*Maullar mirando a los pasajeros con cara triste.
*Apostar con otros pasajeros que puedes meterte una moneda en su nariz.
*Poner cara de esfuerzo y decir: ya viene… ya viene… y luego ¡Upss!.
*Dejar una caja entre las puertas.
*Preguntar a cada pasajero si puedes apretar el botón por ellos.
*Ponerse un calcetín en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de él.
*Dibujar cuadrados en el aire.
*Decir ¡Ding! en cada piso.
*Apoyarse sobre los botones.
*Decir ¿Para qué sirve esto? y apretar el botón de la alarma.
*Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
*Dibujar con tiza en el suelo un círculo, quedarse dentro, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
*Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
*Hacer globitos de saliva.
*Decir con voz grave: Debo encontrar otro cuerpo para la posesión.
*Ponerse una sábana en la cabeza y usarla como protegiéndose de algo.
*Usar Gafas de Rayos X de juguete y mirar a la gente con placer.
*Mirar fijamente a un pasajero con cara de miedo y gritar: "¡Es uno de ellos!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
*Si alguien te roza, retrocede y grita.